O acessório do momento é o Ear Cuff! Um pouco estranho a primeira vista, mas geralmente agrada muitas mulheres devido a sua excentricidade e estilo. Entretanto, qual será a opinião masculina sobre a peça?

Opinião do Guto: Acho que Ear Cuff pode dar certo… Pode no sentido de que existe a possibilidade, mas pra ficar legal depende das circunstâncias. Gosto daqueles bem pequenos e discretos, que ocupam uma parte pequena da orelha, como um piercing. Quanto aos maiores, só imagino funcionando bem com um look sofisticado, como em um casamento ou festa que exija uma produção mais elaborada, mas não no dia-a-dia. Se o Ear Cuff for daqueles grandes, que chamam a atenção, acho que uma boa alternativa seria abrir mão do colar, para que o visual não fique tão carregado. Um fator legal desses acessórios diferentes é que demonstram confiança por parte de quem usa e confiança, como vocês já devem saber, é muito atraente. Investir em algo não tão usual também transmite a ideia de que a menina é vaidosa e se preocupa em estar com um visual legal, o que para mim e para muitos outros caras, conta muitos pontos positivos. De modo geral acho arriscado e para o meu gosto, quanto mais delicado o acessório for, maior a chance de ficar bonito.

Do que adianta nos arrumarmos e ficarmos lindas se tem um trapo andando do nosso lado? Claro, nós vamos amar vocês, namorados, não importa o que vocês usem. Entretanto, é legal ficar de olho em inspirações para que possamos ajudá-los na hora de comprar roupas ou até mesmo de escolher um presente pra ele. Confere aí!

Sobreposições de peças, sapatos mais arrumadinhos, tênis menos esportivos, blazers e calças um pouco mais ajustadas já dão um up enorme no closet do querido. Evitem camisas e camisetas com “brasões”, números e estampas “engraçadas”. E aí? Ficou mais fácil de ajudar o bophe nas compras?

O bophe é o máximo. Querido, inteligente e educado. O que tava parecendo bom demais se torna um pesadelo na primeira vez que ele aparece para jantar contigo vestindo uma camiseta do time de futebol e um nike shox. Calma, amiga. Tem solução! Vem que eu te ajudo a salvar esse partido.

A primeira coisa que você tem que fazer é queimar todas as camisetas do time dele, as meias brancas e as camisetas de propaganda. Brincadeira, larga esse fósforo. A maioria dos homens até gostaria de se vestir melhor mas não tem feeling pra isso. Por isso vários homens bregas melhoram seu estilo depois que começam a namorar alguma mulher que tem o mínimo de bom gosto.

Basta ir aos poucos conversando com ele e apontando o que é legal e o que não é. Pequenas mudanças já fazem uma grande diferença. Por exemplo, faça ele entender que no máximo a cada 2 meses ele tem que cortar o cabelo e que roupa de academia e de futebol servem somente pra serem usadas para fazer esporte ou ir ao estádio. Assim como falar “sutilmente” que ele não é um rapper para usar cordão de prata, nem um traficante pra usar corrente de ouro e muito menos jogador de futebol pra usar brinco de diamante. Isso não te faz parecer mais rico, te faz parecer mais brega.

Arrumar o cabelo com pomada ou gel é essencial. Tirar a monocelha também é bem interessante (não estou dizendo pra fazer a sobrancelha desenhadinha… só para tirar o que não, de fato, é sobracelha). Abandone a camiseta mamãe-sou-forte e use roupas do seu tamanho. Nem maiores, nem menores. Cuidado com os decotes: os modelos em V são legais mas cuidado pra não parecer o Dr Rey.

Outro cuidado é com as estampas e combinações de cores. Amigo, se você não tem a mínima ideia de qual cor combina com qual, compre todas peças neutras que não tem erro. É mais difícil errar com cinza, preto e branco do que com azul, verde e laranja, né? As estampas em xadrez são muito bem vindas e fáceis de combinar: basta usar todas as outras peças neutras, viu como é fácil? Dispense aquelas camisetas com brasões gigantes ou com o nome da marca escrito enorme.

Homens, ouçam a suas mulheres antes que elas fiquem com vergonha de andar do seu lado. Espero que esse post tenha sido de utilidade pública. Praticamente um colírio para nossos olhos, eu diria.

Quem não tem um ex namorado? E quem nunca ficou constrangida por encontrá-lo em algum lugar? Pois é, lindas. Ex namorado marca mais que tatuagem, você sempre vai se lembrar e não importe o quanto ele mude, quantas plásticas ele faça e nem que ele mude para a Tailândia para mudar de sexo, você irá reconhecê-lo e ficará constrangida quando encontrá-lo. Na verdade não é constrangida, é mais frustrada, porque você, musa e linda que é, vai querer mostrar que sua vida melhorou, que sua horta inundou de tanto que choveu nela e que o tempo só te fez bem.

Não adianta ficar pensando em fazer coisas mirabolantes para quando encontrar o ex porque quanto mais você pensar, mais longe do objetivo final você vai estar, que é mostrar que depois que ele saiu da sua vida, ela só melhorou. Então encontrou o ex? Não pense. E não fique se preocupando em descobrir se ele está te olhando ou falando de você porque amiga, até papagaio fala. Ria com as suas amigas, converse com elas, mostre quem é que é perigosa e se mesmo assim aquela pontadinha de “eu tenho que mostrar pra ele que o esqueci” bater, eu te ajudo.

Nada de escândalos, ou subir em cima da mesa do bar pra chamar a atenção dele. Seja a linda que você é. Vá até onde ele está, o cumprimente, pergunte como estão as coisas e quando ele perguntar as mesmas pra você, não responda com detalhes. Respostas curtas deixam mistério, respostas longas fazem ele achar que você quer, de qualquer maneira, mostrar como está bem. Depois saia de perto dele e não o olhe, não o cumprimente e simplesmente o ignore, sabe por quê? Porque nos dias atuais a educação choca e a ignorada básica que você vai dar a ele machuca. Machuca mais que ofender ou tacar uma cadeira nele. Machuca porque faz todos os momentos que vocês passaram juntos, todas as coisas legais que fizeram e todas as vezes que disseram se amar, serem banais e pode ter certeza que, no mínimo, ele vai pensar “será que eu não vali nada para ela?” e enquanto não podemos ler a mente dos homens, vamos só ficar achando e nos divertindo, lindas.

Blake foi flagrada com nada mais, nada menos do que muso eterno do Titanic, Leo DiCaprio! Foram vistos em Cannes no maior clima. E aí qual vocês acharam o melhor acessório da sortuda?

Com o dia dos namorados chegando as comprometidas começam a pensar em como surpreender o bophe e as solteiras ficam esperançosas, então nada melhor do que falar sobre um tipo de moda que só é mostrada para pessoas especiais (oremos!). Ok, ok! Essas modelos ficam bem até de calcinha da vó bege, mas é o que a casa oferece, fazer o que? Mas quer saber? Todo mundo tem uma Gisele ou uma Ambrósio dentro de si. Victoria’s Secret já apresentou a coleção de valentine’s day e a Hope fez aquele desfile bapho semana passada. Se jogue e mostre a angel que existe aí e arrase nem que seja para se mostrar para o espelho! Ninguém precisa ter um corpo espetacular para ter lingeries espetaculares.

As lingeries cada vez ficam mais incrementadas e lady gaga feelings. Ousar é sempre bom, porém o tradicional continua fazendo muito sucesso. Quem disse que aquela calcinha confortável não é sexy? Desde que ela não esteja furada e nem velha, essa vibe menininha é bem tentadora. Só não é interessante se o seu namorado tenha mais de 40 anos daí rola uma preocupação com ele ser meio pedófilo e coisas do gênero. Mas no geral vale investir na ingênua – vai que alguém acredita né?

Renda é aquela coisa que nunca sai de moda né? E, vamos combinar, não existe nada mais sex appeal do que esse material. Concordo que não é a coisa mais confortável do mundo mas garanto que é menos incomodo do que aquele salto 15. Algumas ocasiões simplesmente aclamam por renda. Os modelos de sutiã devem sustentar bem e valorizar seu seio. Só experimentando para decidir qual vai ser aquele que você vai chamar de “seu”. A moda das calcinhas é aquele modelo mais grandinho. Acho mais interessante do que aqueles fio dentais. Aliás, passe longe daquelas calcinhas que são só um fiozinho né? Brega demais! Depois não vem reclamar que ele não te leva a sério. Nem eu levaria.

Sobre as cores? Eu simplesmente amo todas. As vermelhas e pretas tem um apelo mais sensual, as rosas e clarinhas algo mais angelical, as verdes, azuis e cores que não sejam clássicas mostram personalidade e ousadia. Na minha modesta opinião acho que vocês deveriam dispensar as cores flúor. Juvenil e trend demais para lingerie! As estampadas eu também acho legal e não acho nem um pouco perigueti usar as de tigresa e oncinha, dependendo do modelo fica incrível. Ah, claro, sempre combine o tapete com a cortina (sutiã e calcinha do mesmo conjuntinho) porque quem sabe né? Positivismo!

No início era tudo lindo e maravilhoso, ele arranjava tempo na agenda pra te ver por mais ocupado que fosse, inventava programas e fazia parecer que estar com você era o que mais importava. Passou um tempo e ele começou a matar a bisavó, inventar consultas do pet no veterinário e viagens a trabalho para Uruguaiana. Enfim, começou a te enrolar! Abaixo a lista das enrolações e desculpas esfarrapadas mais clássicas dos homens, quando falta coragem pra pular fora. Ao se deparar com qualquer sinal de uma delas, faça você mesmo o trabalho sujo: Tome a frente e de um pé na bunda dele.

1. Estou confuso. A número 1 não poderia ser outra… Regra de Ouro: Homens não ficam confusos em relacionamentos, isso é a mais pura enrolação, sempre! Por favor, não caia nessa. Homens ficam em dúvida se bebem cerveja ou whisky, se assistem ao futebol ou saem com a galera, mas sempre sabem de quem gostam, e qual seu objetivo com determinada mulher.

2. Somos muito diferentes, não vai dar certo. São muito diferentes mesmo, a começar pelo fato de que ele é um babaca por falar isso. Um dos maiores erros das pessoas em relacionamentos é buscar semelhanças no outro, achando que isso fará a relação dar certo. Os diferentes se complementam. Os casais mais interessantes que conheço parecem nascidos em planetas distintos, de tão diferentes. Isso é desculpinha pra pular fora. Mande ele capinar um pátio.

3. Eu gosto de você, mas não quero me envolver agora. Essa é a desculpa 2 em 1, mentiu duas vezes. Deixa a Fiorella Matheis se declarar pra ele e vamos ver se ele não quer se envolver. Isso é mentira por um fato muito simples: Ninguém escolhe a hora em que vai se apaixonar. Portanto, é inútil e contraproducente escolher épocas pra isso. Essa enrolação é horrível porque faz a pessoa pensar que se tivesse aparecido em outro momento, daria certo. É a preferida dos covardes.

4. Não tenho tempo, meu trabalho me consome demais. Certo, mas no começo ele tinha tempo? Se fosse assim, médicos e executivos morreriam todos solteirões. Quem está realmente afim, sempre arruma tempo. Mas pra quem não está tão afim assim, é uma boa desculpa… Só não me decepcione e não caia nessa. Não esqueça de mandá-lo ir rachar uma lenha.

5. Você merece alguém melhor do que eu. Até que mandou bem na humildade, mas no fundo ele não acha isso. Só está procurando uma desculpa sutil que não te magoe. Convenhamos que essa até que é bonitinha. Se ele vier com essa, você já pode se considerar privilegiada, pelo menos não ficou com um babaca completo. De qualquer forma o importante é você saber que ele está te enrolando. Não fique tentando convencê-lo de que ele também é ótimo, ou que você não é tão boa assim, e que por isso vocês vão dar certo. Concorde, absorva o recado e unfollow nele.

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Sempre sonhamos com aquele príncipe que vai chegar em um cavalo branco ou em uma bmw branca, ter os olhos verdes, te tratar como uma rainha, ter um jeito encantador e te fazer feliz para sempre. Eles sonham com uma princesa, a personificação da perfeição. Aquela mulher que seja independente, linda, que não tenha celulite, não vista mais de 36, não faça festa, não beba, não fume, lave as roupas dele, cozinhe bem e use todo santo dia calcinha e sutiã que pinicam até a alma. Todo conto de fadas tem um final. Nem todo homem é um Ken pra encontrar uma Barbie. Antes de querer alguém perfeito, se torne um pouco menos imperfeito.

Pessoas certinhas demais, perfeitinhas demais, que não saem nunca da casinha, que não surtam de vez em quando não me passam segurança. Parece que estão sempre fazendo uma peça, encarando um personagem, sendo totalmente falsas. Por favor, um pouco menos de teatro e um pouco mais de cinema, de Hollywood. Eu gosto é de espontaneidade, de fracassar as vezes, de errar e pedir desculpas realmente sinceras. Não me importo que meu príncipe caia do cavalo de vez em quando, desde que ele saiba levantar com dignidade.

Homens que procuram a perfeição geralmente são os que tem mais defeitos, irônico não? Parece que eles querem suprir as suas falhas com os acertos de outra pessoa. Ou eles, simplesmente, não desejam encontrar ninguém – estão presos em um relacionamento mal acabado, gostam de ser sozinhos, etc – e usam a desculpa de não-acho-ninguém-suficientemente-bom para fugir disso.

Todas mulheres passam pela vida dele e não permanecem tempo suficiente pra perceber o quão deliciosa a companhia dela pode ser em um domingo chuvoso, a felicidade que é acordar com um beijo dela, a diversão que é rir após uma noite divertidíssima em que ela bebeu muito e você estava lá para cuidar e protegê-la. Todos homens passam pela vida dela sem ter tempo pra mostrar que o jantar que ele faria com carinho é melhor do que qualquer restaurante da cidade, que ele é a companhia perfeita pra uma noite de filmes+vinho+beijos, que ele vai deixar de ficar com ela pra jogar futebol ou videogame pela tarde mas depois vai recompensar com uma noite inesquecível. Defeitos e erros fazem parte do conjunto, fazem parte da perfeição. Sem as coisas ruins, as boas perderiam totalmente o valor.

Enquanto buscamos pela pessoa perfeita, diversas oportunidades vão passando pela nossa vida sem nós notarmos que a real felicidade não tem nada a ver com a perfeição, e principalmente, não tem nada a ver com os outros. E sim com o que você quer, o que você está disposto a sentir. Um relacionamento perfeito não é aquele feito por duas pessoas perfeitas. E, sim, por duas pessoas dispostas a aprender, a viver juntas, a aturar os defeitos pra encontrar as verdadeiras qualidades. Dispostas a se apaixonar.

Às vezes vejo meninas se perguntando a diferença entre um gesto ou outro, o que um homem quer dizer com isso ou aquilo. Pois bem, fiquei tão encucada que acabei recrutando uns amigos e perguntando essas sutilezas. Alguns viram alguma diferença, mas a maioria disse que não muda nada. Homem fala o quer der na telha, quase nunca planeja palavras ou mede elogios. E devíamos aprender a lidar com isso.

Antes de criar altas expectativas, ou se frustrar porque um encontro não foi exatamente como você sonhava, analise o lado positivo. Pense no esforço e em você. Veja o que te faz bem. Afinal, quantos cafajestes conseguem falar tudo certinho mas não valem uma vírgula dessas palavras?

Esqueça seu lado analítica. Se abra para o diferente, só assim o novo aparecerá para você. Ao invés de prestar atenção em cada detalhe, pergunte-se se o geral de impressionou. Existe homem cachorro? E como! Mas também existe homem que erra a mão tentando agradar. Talvez o encaixe perfeito não exista, quem sabe ambos não precisam sair de seus respectivos moldes para fazer tudo funcionar?

Fuja do correto. Perfeito é óbvio e óbvio é chato. Dê uma chance ao desafiador.

Você conheceu o cara, ele era lindo, maravilhoso, gentil, carinhoso e bem sucedido. Enquanto você pensava em como seria doce sua vida de família constituída ao lado dele, BOOM! Ele te traiu, terminou com você, enfim… já era Você tem todo o direito de se escabelar, devorar barras de chocolate por uns dois dias e acabar com o estoque de lenços da sua mãe, mas depois disso é hora de sacudir a poeira! O show tem que continuar. Como esquecer um babaca em 10 passos simples:

1. Você se ferrou. Se conscientize que você se deu mal, não tente esconder o sol com a peneira, rezar e etc. Pra resolver um problema, temos que admiti-lo e esse problema é só seu, indivisível. A boa notícia é que pra resolvê-lo você não precisa mesmo de mais ninguém. Vai sair dessa sozinha.

2. Limpe os rastros: Aquele calção de futebol sujo, bilhetinhos, fotos, suma com as evidências físicas da presença dele. Não precisa dar fim, só tire de perto. Coloque numa caixa e despache pra casa daquela sua tia em Uruguaiana. Se vocês tiveram uma história legal, quando tiver superado será bom ainda ter as lembranças. (Nota @VFeminina: Há uma grande diferença entre esquecer e superar. Você percebe que superou quando consegue olhar fotos com ele e apenas lembrar com carinho. Meu ex tá em vários porta retratos ainda e isso não me incomoda. Foi parte da minha vida porém, passou!)

3. Fuja do mito da Mega Sena. “Ele é único”, “É minha alma gêmea”. Por favor, você acredita mesmo nisso? O mundo tem 3 bilhões de homens, ele não é único. Se você achou a alma gêmea entre 3 bilhões, me mande as dezenas da mega sena por favor. Não caia nessa.

4. Cuide-se. Volte pra academia, vá fazer boxe, alimente-se direito, enfim, cuide-se! Isso fará bem pra sua auto-estima e ajuda muito no processo. (Nota @VFeminina: e ainda aproveita para conhecer gente nova, afinal o lugar ficou vago!)

5. Resgate as amigas. A grande maioria das pessoas se distancia um pouco dos
amigos quando está em um relacionamento. Se for seu caso, resgate-as! (Nota @VFeminina: Aprenda com este erro e nunca mais o repita! Homens passam.) Não tenha vergonha de ser cara de pau de fazer isso. Se elas gostam de você mesmo, vão entender. Cercar-se de gente legal sempre ajuda.

6. Ocupe-se. Manter a mente ocupada é fundamental. Quanto mais monótona for sua rotina, mais difícil não lembrar do cara ao longo dela. Invente novas atividades, qualquer coisa que você goste e te distraia. (Nota @VFeminina: Meta a cara no trabalho e dê uma de Maria virando milionária para ele se arrepender a morte de te largar. Surte o mesmo efeito ficando gostosa na academia.)

7. Tenha paciência. Um dia de cada vez! Talvez você não tire o carinha da cabeça em uma semana, nem em um mês, mas o importante é não retroceder. Faça a coisa direito e tenha paciência. Você consegue.

8. Exponha-se. Fuja do sofá da sala. Vá pra rua, veja pessoas, se permita conhecer gente nova, é importante lembrar a você mesma que há muita vida lá fora.

9. Fique com outros caras. Com isso você dá um recado importante ao seu corpo, diz a ele que o babaca não é o único no mundo, há outros caras. Nos primeiros dias você não vai ter vontade de ficar com ninguém, não force a barra! Ficar sem ter vontade piora as coisas. Logo a vontade vai bater e aí sim é o momento. (Nota @VFeminina: Evite aqueles programas muito “namoradinhos” com caras aleatórios quando o término for recente. Isso cria uma sensação de que o bofe tá tentando ocupar um lugar que não é dele, surgindo com isso um nojinho instantâneo da pessoa)

10. Queira de verdade. Você quer mesmo esquecer esse cara, ou fica com o celular na mão torcendo pra ele ligar? (Nota @VFeminina: Muito importante: Quando for beber deixe o celular em casa! Ele adora ligar sozinho pro ex as 4 da manhã de sábado, incrível!) Queira de verdade! Evite o auto-engano. Força de vontade é tudo. Boa sorte, só depende de você! (Nota @VFeminina: Pare de ter autopiedade! Quem perdeu foi ele em te deixar. Aposto que você tem mil qualidades e diversos homens por aí se matariam para estar ao seu lado.)

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